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上帝使我與我的朋友、同學，家人和好，也使我得着很多很多很好的朋友，使我生命豐盛滿足。

信主之前：

從小我就在香港在基督教學校成長，幼稚園和中學都是基督教學校，所以很小就認識神，但我的認信主的過程卻是繞了點遠路才開始信主。父母從小給予的自由度很大，隨着自己喜好來選擇成長的路，生活的方式，小時候有點任性和性格剛硬直率，常常跟我的家人爭辯，尤其是跟妹妹爭辯，跟她一定要辯個輸贏才會善罷甘休，好勝的心驅使我每次一定要把妹妹辯倒，也沒有考慮到她的感受，常常爭辯的過程中會把她弄哭了，很多時候她辯不過我便會與我打架。長大後，我變成一個有公義但沒有慈愛，愛恨分明，心裏剛硬的人。

對於信仰，自己亦相信這個世界有一位創造天地萬物的神主宰，但就總覺得到了末日才相信吧，這樣也就不妨礙我在年輕的時候盡情的玩樂和「做自己」。

開始相信：

中學的時候有一位很要好的班主任，王sir，在我們中學的時候不斷向我們傳福音，只要一有機會他都鼓勵我們主動向神祈禱，臨畢業前對我們說過一句話：「我知道你們當中有人相信，有人不信；但不緊要，今日之後你們畢業，人生當中遇到很多事情，有需要的時候、沒有其他方法可以解決的時候，嘗試祈禱吧。」這句說話就烙印在我心裏面，我記得生活當中有困難、有需要的時候我都合上眼祈禱。然而，那時候的我只是一個停留「在有事情才會去求神」這個層面上的信徒，沒有去教會，也沒有參加固定的團契小組。

Threshold event:

我後來在美國升學，由於我的性格沒有慈愛，也沒有太多關心別人，在學校沒交到長期固定的朋友。偶然一次機會一個朋友帶我到一個香港人的團契，年紀與我相近，而且團契導師很有趣生動地講解聖經故事，我很快就融入這個團契。

信主過程：

我真正因為自己內心剛硬好勝，第一次經歷神的教導是在大學時期。那時候，雖然去了團契一段日子，但我剛烈而且沒有慈愛的心仍然沒有改變。

在大學裡二年的時候認識了一位共同major 的同學，因她成積和溫習方式比較遜色，於是常常邀請一起到圖書館做功課和溫習，打算求我來幫她一把，替她補習，更在上課的時候時常請我食零食和飲品來「收買」我，我不以為然。

有一次，教授發下來的功課很困難，我花了很多時間看書，上網查資料，憑着自己的能力完成了這份功課，她卻沒有做任何研究，直接就把我的功課給抄了。

到了上課的時候，教授當場核對答案，其中有一題極其深奧的題目我做錯了，我們要即時從頭再做，由於那題需要畫線圖和寫分析，即場改正十分費時，但幸好我們兩個在交卷之前都把題目修改好了。可是，她交卷之後竟然臭着個臉，撂下一句冷嘲熱諷的說話「Natalie, you got it all wrong!」我心裏想着，「你這個人，自己不做功課抄我的便算了，錯了還要怪我！這是什麼的道理！枉我平時幫你補習，有功課借給你抄！ 」

自此以後，由於我對她沒有愛心和耐性，加上經過這件事，我決定對她施以冷暴力對待，不幫她溫習，上課也不再理她，平日裏也在不要吃她的零食了，她過了一段日子亦明白了我對她的冷淡，她也開始向我冷淡起來，我也不予以回應，她便惱了我，我們兩人就開始冷戰，表面上還是朋友，內心卻看對方為競爭對手，不但所有Major課的成積都要和我鬥，而且還連同其他同學一起孤立我，因為我的成績一向比她要好，但是她為了顯示自己不能輸，總是在我面前跟其他同學講西班牙語，就這樣，故意地把我孤立起來。說實在的，我成積一直比她好，從不依賴她，溫習方式也更有效率，我不在乎她的這些小動作，大學這三年來我們兩人便一直暗地裡鬥來鬥去。

有一個星期的團契，我們小組分組討論關於「愛得深」這個話題，我便分享了這個同學和我鬥氣的故事 。團契老師Anita勸導我，體諒那個同學的需要，去憐恤這位同學，她的內心有軟弱的地方，並鼓勵我去祈禱，軟化我剛硬的內心，求神讓我在這件事裏面學習到如何有公義求慈愛。

但我氣那個同學在我身邊搞小動作，怎麼可能為她祈禱，更別說祈禱求神改變我，賜我一個憐恤慈愛的心，那是不可能的！於是我祈了一個相反的禱告：「明明我沒有做錯，為什麼祢偏要讓我去關心她？這是不公平！祢越是要我這樣去做，我越是偏要不做，看祢能把我怎麼樣！阿們！」一個學期又過去了，我的成績持續比那位同學優勝許多，我仍然對她冷戰，於是我深信上帝不能拿我怎麼樣。

這次禱告以後，神讓我經歷到衪的教導。

臨到畢業的最後一個學期，其中一節upper level 課的學業成績有一個大逆轉。我每次考試的成績居然很差，我用盡很多不同的策略去溫習，考試的成績總是一次比一次差，我感受到那種無力感和困惑，我甚至開始懷疑自己的能力。我上課時候的不安感，溫習時候的無力感越來越強烈，變得很沒有自信，我主動找班裏面成績最好的同學一起溫習，但是別人卻不想理我，不太關心我。那種無力感和困惑每個星期漸漸加劇，一直到學期尾的Final exam。

我開始去反省自己，易地而處，我明白過去學期裡她的軟弱和感受，有一天期中考試完畢，她主動過來關心我，還說可以和我一起溫習，我們可以互相幫助。那一天我覺得很感動，沒有想到之前和她冷戰，她竟然不計前嫌，反而過來幫助我，關心我。 心裏想着：「想不到我成績那麼好的人都會有求人的一日，真是活該！」

原來神用衪的方式讓我學習到，成績再好的人都會有掛科的一日，上帝看重我們的，不是我們在世上的時候學業成績成就有多高，而是我們在世期間所結的果子有多少。

經過這次之後，我們一直互相扶持，直到大考前一晚，我們互相發短訊關心對方，鼓勵對方加油，那天我們學期的最後一天，也是他在大學的最後一天，不知道這天以後他便不要不會再見面了。大考當天早上他清晨六點便過來學校幫我一起溫習，令我信心大了很多。考完試之後，我本以為她已經離開學校了，誰曾想到她站在課室門口等我，還有等待幾個同班同學，她想說等所有人考完試之後一起來個大合照。在寂靜的課室門外只有我和他，於是上帝賜給我信心，讓我鼓起勇氣向他道歉，並感謝她不計前嫌來幫助我。

那一刻他主動擁抱着我，我們兩人一起抱着哭，我們明白到過去的事情都不重要，也很感恩大學期間有對方的陪伴。這件事是我一個轉捩點，上帝讓我明白 上帝讓我知道公義雖然重要，但作為一個完全的基督徒都要像耶穌一樣有慈愛。

上帝是一位很好的老師，衪教導了我如何去愛人。我經歷到神在我內心中真正的改變，祂把我剛直而沒有慈愛的性格扭轉過來，從前遇上矛盾的時候、與人相處意見不合的時候，我只會講道理，一味只會考慮是合情合理，是否公義，絕沒有包容之心，也沒有體諒別人；我競爭心也很強，喜歡勝過別人，不輕易認輸，只要透過努力，道理在我這邊，我一定會力爭到底。上帝教導我，有公義同時亦要有慈愛、要有憐憫的心，要寬恕人，包容別人，也不要記仇。現在的我知道不會再對別人只講道理，不會再太無情，能夠用細微的心去關心別人的軟弱和需要。希望神繼續用祂的方法改變我不足的地方，多結好果子，讓我這一生不要因任性而做錯誤的決定。 希望繼續在教會裏面成長和學習，成為教會的一份子，為這個教會付出，盡我所能，榮耀神，希望你看完我這個見證，能夠像我一樣經歷神，讓祂也進入你內心，改變你的生命，成為你生命中的救主。

我很感恩，我和老公Domanic一同在2019年接受洗禮相信主耶穌基督，也在團契老師Anita和David 的帶領下，讓我的父母也信主，成為了基督徒。願神繼續帶領我們背起十架走祂的路。

Amen！

Natalie Lau

弟兄姐妹早安!我是馬加恩，英文名字是 Karen Ma。很高興今天可以在這裡 跟大家分享我的得救見證。感謝神，我從小就在基督教的家庭長大，父母都 是虔誠的基督徒。在香港的時候，我每週日跟著父母參加教會崇拜。從小到 大，我很期待週日的來臨，因為教會就像一個溫暖的大家庭。

我首先學會背誦的經文是箴言 9:10，敬畏耶和華是智慧的開端，認識至聖者 便是聰明。那時，我懷著强烈的好奇心，十分渴慕神的話語。每當遇到煩惱 憂愁，睡覺前都會向主耶穌傾訴，漸漸的耶穌成了我的知心好友。

十四歲那年，父母決定全家移民美國。我心中十分不捨，因為不願意跟從小

一起在教會長大的朋友分離。來到美國以後，父母找到一家規模較大的華人

教會，我也照常的跟隨著他們參加教會。到美國的最初幾年，那時我正在讀

高中,可以是説是我信仰最低迷的時候。可能因為要適應美國的生活，還有

缺失了同齡人的陪伴，導致我缺乏動力去追求屬靈的事。

直到十八歲，我第一次離開父母在外讀書。獨立的生活也使我多了很多獨立 的思考，這樣我慢慢地重新與神建立關係。經過同學推薦，我參加了中華基 督團契 CCF 和中岸華人教會，再次享受到那似曾相識的屬靈大家庭的溫暖。 後來，我開始參與事奉，並跟大家一起學習神的話語,追求生命成長。

現在我要應付繁重的學業，還要參與服事，有時感到十分疲憊。但透過這些

參與，神不斷地在磨練我，使我變得更加成熟。感謝神的恩典,在準備查經

的過程中，我得到與神親近的機會。和他人分享福音，我心裏得到極大的滿

足和喜樂。神又重新回到了我生命中那不可搖動的地位。我開始從那個懵懵

懂懂，跟著父母去教會的女孩，變成了一個知道如何親近神的忠實信徒。

最近，隨著新冠疫情在全球的蔓延和戰爭的爆發，我開始思考生命的意義和 畢業後的計劃。生命無常，我深深的相信，唯有神才是我們最堅固的保障和 後盾，唯有神掌握過去、現在、還有未來。回想過去，我的人生就像父母賜 予我的名字一樣“加恩”- 恩上加恩。

感謝神讓我從小在基督的愛中長大，讓我可以親近祂、認識祂。感謝父母的

精心培育,不時地提醒我依靠神，善待周圍的人。感謝教會和團契提供了一

個很好的屬靈環境，讓我得以成長。藉著神的引導，經過深思熟慮，我決定

不再猶豫，今天在衆人的見證下，受浸成為耶穌基督的門徒。我願意將一生

擺上，效仿基督，追隨耶穌的脚步，將一切榮耀歸給神，哈利路亞!

我自小患有大腦性癱瘓，在香港上特殊教育學校。父母親因為考慮到我將來在教育和工作上面對的困難，當我在三年级時，带我到美國，希望我有更多接受教育和尋找工作的機會。我非常内向，不太喜歡說話，加上我對自己和别人都有負面想法，我時常不快樂，惱怒，自我封閉，對前途没有希望。然而，我相信我的性格改變了。每當我情绪化或對自己和某些事情煩惱時，我會用時間祈禱，告訴神我的感受。以上是一些關於我的背境。

我記得在2011年6月, 我的一位朋友, 一位忠心的弟兄Terrence, 邀請我去參加一個教會的聚會, 那時我朋友很少, 經常都百無聊賴, 他介紹了一班弟兄姊妹給我認識, 他們親切地邀請我參加星期五晚上的以諾小組。我去了, 而自從那晚起至今, 我很少缺席團契的聚會, 因為那裏有一班友善和彼此關懷的弟兄姊妹, 特別是我認識了David和Anita, 他們是我最好的導師, 改寫了我生命的意義—他們帶领我認識親愛的耶穌。

因為自身的缺陷, 在與別人關係和生活中各種的挑戰中, 我時常有很多負面的思想和情緒。David和Anita常常支持我, 並且用神的話和聖經中耶穌的故事教導我, 多年來在團契和主日學裏鼓勵我,其他的弟兄姊妹亦如是, 使我得再生在一個有愛和意義的大家庭。每當我消沈時, 我會記起Anita 的教導：神永不放棄祂的羊(路加福音15:4), 及神常與我們同在, 保護我們 (约翰福音14:16) 。在2014年的夏令退修會, 我決定接受主耶穌, 在退修會結束前蔡牧師(Pastor Wilson Tsoi) 問會眾有沒有人願意神成為他的救主, 我勉力站起走到台前。在退修會前, 我曾向Anita 提及我預備好決志, 當時我其實並未完全明白信仰是甚麼, 但當我不斷地上教會, 參加團契和主日學, 我漸漸認識並相信神。我知道我是個罪人, 我相信神差遣耶穌基督到世界, 被釘在十架上, 為我們的罪作贖價。我需要救恩, 我想神做我的救主, 在我的生命中帶领我。我想分享我經曆神恩典的兩件事: 由於我的腦性麻痺, 我的腳越來越乏力, 最近我腳部受傷, 開始以為我要接受手術, 弟兄姊妹不斷為我祈禱, 亦是神的恩典, 結果只是骨折, 無須動手術。另外, 我父母時常為我的工作擔憂, 感謝神, 我在2017年大學 (CSUF) 畢業後, 神為我在區域中心 (Reginal Center) 預備了工作, 至今巳五年, 這中心是為智力殘疾人士服務, 幫助他們能獨立生活。我從接待員做起, 後來做文員, 最近神給予我進升的機會被錄取為協調員，能夠幫助到更多的人，實在感謝神。

我來教會己經有一段時間, 最近籍著大家的鼓勵, 我決定受浸. 向眾人見証我對神的信仰。面對未來，我想靈命有所增長, 我祈求能更信靠神, 當我有負面思想時, 更多讀經祈禱, 和別人交談時不會緊張。我不想我太過内向, 以至我能夠分享神的恩典和救恩。現在我和一位弟兄在以諾團契幫助一位新朋友經歷神。我深信，天堂是一個沒有痛苦和煩惱的地方，我可以不再需要使用輪椅來代步。

虛空的虛空，凡事都是虛空。從小的時候我都在思考人生的意義，我認爲人生在世，無論努力追求什麽或得到什麽到最後都會消失。並且我對人與人之間的關係持很負面的態度。 人與人之間會互相爭鬥，互相傷害。直到我中學的時候，因爲一次課外活動而去到教會。從此令我有新的體會。我在與教會的弟兄姐妹接觸中感受到真誠和愛。我看到教會裏面的人互相分享，彼此幫助，而且可以感受到他們愛神的心。與我一直對人的看法完全不一樣。經過兩年的探索，我認識到我是一個罪人，但主耶穌基督竟願意承擔我們的罪孽，因爲愛我們的緣故釘死在十字架上，並三天後復活，向世人展現祂是那位拯救我們的神。成爲一名基督徒之後，並不代表所有的事情都一切順利，當中有很多軟弱，沮喪，失敗的時候，但感謝神神的恩典夠用，祂的能力要在人的軟弱上顯得完全。信主後學習最大的功課是順服。我們舊我總有一些自以爲聰明的方式和方法去處理事情，結果把很多事情都弄到一團糟，但神總是用很多很幽默的方式向世人展現神的道路高過我們的道路，神的意念高過我們的意念。我們只需謙卑順服地依靠神。God is Good，All the time。願更多更多的人一同認識和接受神這份超越萬有的愛。

當明白到自己的虛幻和渺小，才認識到主耶穌的必需和重要。

自少便薰陶在濃厚的基督教家庭文化長大，主耶穌對我來說一點也不陌生。可惜的是正因為有這樣的背景，讓我不懂得珍惜從神而來貴重的救恩和祝福。從前的我，覺得生命上美好的一切都是理所當然的，只要努力就有回報。當時的我覺得事業，家人關係，愛情都是我能唾手可得的，甚至忘記所擁有的，其實是出於神的憐憫。自大和自私的心慢慢蠶食著我的生命，等到我終於遇到挫敗時，我的生命便因為傲慢變得糜爛不堪。我嘗試挽回以前「輝煌」的生活，卻因為離開了主耶穌，用了錯誤的方法卻令自己患上憂鬱症和酗酒。當我生命變得黑暗無光時，主耶穌再次主動尋找我，衪對我說：「孩子回來吧，我還愛你。只有我能醫治你的生命，你的罪我早已在十字架上為你付清罪債。雖然你離開背棄了我，甚至在別人面前責罵我，但我還很愛你，一直等著你回來我的身邊。」當我聽到主耶穌對說的話，我便向主承認我的罪，尋求主的憐憫和饒恕。再次承認主為我生命的救主和主宰。深深明白到自己的虛幻和渺小，了解到自己不能拯救自己出黑暗的深淵，認識到主耶穌在我生命中的必需和重要性。感謝主耶穌再次接納我這個罪人，慢慢地醫治我的憂鬱症和酗酒，令我的生命豐盛起來。

願別人看見我時，都歸榮耀給那位醫治，赦免，拯救和深愛我這個罪人的主耶穌。我的一切都是出於主耶穌的。 阿門。

我自小在基督宗教學校長大，知道有耶穌已有十多年。但在長大的過程中，跟大部分學生一樣，認為基督宗教只是學校的學科之一，並沒有任何特別感覺。雖然在初中期間曾經到教會一段時間，但當時參加教會只為跟朋友一起遊玩、打球，所以並沒有任何歸屬感，而「教會聚會」亦在短時間轉為其他活動，而我亦跟普通學生一樣繼續於學校成長，平凡地生活。

不幸地，我的家庭在幾年後發生了翻天覆地的變化，由一個正常的家庭變得支離破碎。以上事情亦對我的情緒造成負面的影響，令到自己變得無心向學，終日沉迷於電玩及打球之中，結果亦令自己失去升上大學的機會。母親因家庭的問題受到嚴重打擊，生病入院。當時的我，面對種種突如其來的事件，感到非常乏力。 感謝神，在家人的各方面支持下，母親順利康復。而我則第一次踏進社會，工作的同時等待其他進修的機會。

在經歷種種事情後，我意識到自己已不能單單作為一個學生而活，而是作為家庭的支柱之一。為甚麼？為甚麼要經歷這種事情？在香港，這個物質社會裡，除了自己還可以靠著誰？若真的有神？祂在哪？當時的我經常問道。

當時我腦海中浮現了一句不完整的經文，內容是「神所預備給你的困難，必要令你承受得住， 亦會開給你一條道路。」

懷著這信念，在大學期間，我徹底改變了以往只顧電玩及打球的生活習慣。除書本以外的所有，皆可一一捨棄，包括玩樂及朋友。假期？過年？節日？回學校。回家？晚上十一時再考慮。圖書館及電腦室已關門？學校餐廳也可以。 相比將來的生活，一時的難過、孤單、寂漠已不值一題。

結果，我取得了優異的成積，成為dean list的一員。我亦於畢業前找到工作，得到比其他同學更多學習及實戰的機會，甚至得到老闆及客戶的賞識，承諾給予更多機會，重點裁培。為了早日取得專業資格，為了裝備自己，為了將來的家，還得要更拚。一星期工作6－7天，每天工作15小時已成為家常便飯。雖然得到了可觀的收入，但我亦感到前所未有的空虛。

還記得有一天，我比平常的更早下班，去到母親工作的地方，等待一起吃晚飯。當我看見母親工作的身影，我才發現，一直以來努力的方向是錯誤的。工作，無疑是為了更好的生活、更多的薪金，但跟家人相聚的時間，可以用金錢換來嗎？若神真的是全知、全能的，可以改變這狀況嗎？

感謝神，在前一年我生日當天收到了意外的禮物－等候了十多年的移民申請面試通知到來了，我們一家三口亦順利獲得了移民的批准。其後，在朋友的邀請下，我亦參與了其教會的聚會，我亦深深意識到，我們世人所要積聚的，並不是靠在世界工作的財寶，而是靠著神得到的，在天上的財寶。

來到美國，我跟隨家人來到FCBC Walnut，進一步的認識及了解為我們捨命的神，以及認識了以諾團契的弟兄姊妹。相比於香港人的冷漠，我所遇到的人的熱情確實令我感到不可思議，尤其是當我看見為我們團契聚會無怨無悔地打點一切的導師，我開始對我以往的自私感到十分慚愧。

在緊接的退修會中，我亦決志確認及接受主耶穌基督為我的主，我的神。那次的退修會的主題為「吾清心，靈更新」，在一連串的講道及查經後，我一直在反思：既然主耶穌基督甘願犧牲在十字架上為我們死，我怎能再無動於衷呢？我深深明白到自己不能再停滯不前，而是要向神作出承諾，認清以往所犯的罪，更新自我以及學習成為一個合乎神心意的人。

在信主後，我感到自己比以往充滿活力，變得更平易近人。仁愛、喜樂、和平、忍耐、恩慈、良善、信實、温柔、節制，這些從聖靈的果子得到的亦成為我的良伴。籍著神的恩典及帶領，我得到了跟家人相聚的時間，亦再次得到升學進修的機會。 我亦清楚明白到，單靠自己力量的結果，往往都是事倍功半；當你學會依靠神，結果會之出人意外的好。只外，我亦相信，不論貧或富，神總會供應我們所需的一切。

我深信，神帶我們來到美國、來到教會是有衪的原因的。雖然我能力有限，來到教會的時間尚短，但我亦希望能出一分力，在這個受祝福的國家、教會及團契作出貢獻。

神的安排往往是奇妙的， 若你們認為現在的生活不甚如意，亦請你們不要灰心，要學會靠著神。若你們覺得現在生活得非常幸福快樂，恭喜你，但亦請你們學會感恩、珍惜，因為幸福並不是必然的。然而，神所給予的試鍊，一定是你承受得住，亦會為你開出一條道路來。

主的恩典夠我用，同樣的，亦夠你們用。所以，我誠意邀請在座還未信主的朋友，多多參與教會聚會，認識我們的主，我們的神。

在中學畢業後的暑假，有同學邀請我參加教會。因我的弟弟妹妹已經參加教會，所以我便接受邀請，參加他們的聚會，目的是親身經歷基督徒所信的是什麼。

我起初參加教會的時候，非常之有戒心。時常提出一些問題想去刁難他們。後來一位導師鼓勵我放下成見，親身去觀察及經歷基督徒的生活及研究基督徒所相信的是什麼。經過幾個月不間斷地參加崇拜、主日學、團契及其他活動，我對他們所相信的漸漸認同，並解開了之前很多的疑團。在一次佈道會裏，當牧師呼召有沒有人願意接受耶穌，我撫心自問，我再沒有理由不去接受耶穌基督降世為人，為我的罪犧牲在十字架，洗淨我的罪，使我能與神和好。

自從我決志接受耶穌為我個人的救主後，聖靈進入我心，幫助我更加明白聖經及找到我人生的目的。我願意一生被主使用，去事奉祂及弟兄姊妹。我與太太最大的欣慰是看到年青人從慕道到信主，生命得改變，並幫助其他人相信耶穌基督是那真實可信，愛我們的神。

我自小在一個經常互相抱怨和批評環境下成長，常常圍繞我只有異樣的眼光和無數次的嘲笑，我唯有帶上沉重的面具去保護自己。悲觀，懼怕，怨恨已經標簽在我身上。

我弟弟Terence是一個基督徒，他深信只有神才能幫助我，這樣我就開始接觸教會，我心很激動，又很彷徨。一方面渴望神能帶領我走出黑暗，一方面心中的魔鬼不斷在拉扯我，使我沒有信心前行一步，但神沒有離棄我，他的恩典降臨，透過一個夫妻和睦營改變了我，我親愛的導師David和Anita用愛和耐性一直陪伴我和我的太太Nancy參與這個活動，心想以爲這個營會只不過類似心裏輔導形式去舉辦，但整個過程實在讓我震撼，原來夫妻閒的愛與衝突的一切問題答案就是“神的愛”。神將祂獨生兒子賜給我，耶穌基督無條件為我而死，使我可以重新同神和好。我的罪是沒辦法靠自己得救的。唯有接受耶穌基督作為我的救主，我就可以成為新造的人而得到新的生命和生活。「罪的工價乃是死，惟有神的恩賜，在我們的主耶穌基督裏，乃是永生。」（羅馬書6:23）祂每個話語讓我完全沒有反駁的機會，祂的愛超乎我的想象，祂每分每刻都在我的身邊，祂有能力幫我解決一切問題，只有我信就可以。

神藉著營會告訴我，主耶穌是一直尋找我，祂完全明白我的心意。祂叫我不需懼怕，悲觀，怨恨，只有信他就夠了，他的愛夠我用。我的主啊，你的大愛我看見了，請你一直看顧我，我決定決志了。我相信神會把我表面的面具一 一脫下，活著神喜悅的樣子。

我願意悔改，接受主耶穌基督進入我心裏，作為我救主，並祈求主赦免我的罪。祂的大愛，憐憫讓我也坦誠地向我的太太原諒以往的過錯，我不再需要隱藏我悔改的眼淚。神是可信的。

我更加認識信仰后，更渴望神的愛和追求神的意旨。但我也明白到生活上各種困難痛苦還會出現，但現在有神在我身邊。我完全信賴他。「你們得救是本恩，也恩著信，這並不是出於自己，乃是神所賜的。」（以弗所書2：8）

    大家好，我叫FRANKY。還記得小時候，自己與別的小孩不同，我並不喜歡玩玩具。當時我家住8樓，我平時最喜歡坐在陽台那裡，望住藍天白雲。天空好大，特別是下雨之後，雲會行得特別快，給人的感覺就是飛弛電摯，無拘無束。相比起在地上受限制的人，在天空的雲更自由。我從小就立志要過一種自由，不受束博的生活。但天空海闊是無盡美夢，可惜只得一個破天空。有時候很多東西驟然得到了，又已失去了。自己考試得到第一名，沒有感覺開心，反而危機感大增，恐怕第二名的追上自己；不斷地掙取金錢，並沒有增加自己的安全感，反而慾望驅使我慢慢成為金錢的奴隸；努力工作，並沒有感覺自己的成就感，反而漸覺離自己少年理想越來越遠。自己在追求世界的東西，總是被驕傲和妒忌包圍，自己成績比別人好，心裡會有一種快樂；自己的際遇比別人差，就會恨那人和感到自卑。然而這種快樂並不是喜樂；而這種恨和自卑缺損人不利己。回想起自己一生，不斷在世界中打滾，卻得不到自己人生的答案。慢慢地，我覺得靠自己努力在生活的海洋裡遊，真是很快，很快沉啊。

    在一個偶然的機會，在朱小姐的帶介紹下，我進入核桃市華人第一浸信會。我聽了幾次道和參加了幾次聚會，心中略有感動，似乎教會講的人需要耶穌的救恩講得都幾有道理。就在2012年的夏令會，我在龍牧師的引導下，抱著試信的心態決志信主。當時我覺得角聲社團這個基督教組織做得幾好，信耶穌應該不會差得去邊。又覺得，自己真是有好多罪，如常被驕傲和妒忌包圍，很好需要有耶穌的拯救。信主之後，我慢慢地感受到信望愛給我帶來的改變。首先是信，決誌之後，在一段時間之內，我其實重還在我行我素，心想自己正是血氣方剛，有文化和學歷，想靠自己一定行，年少無知的心裡面並沒有給神留下多少位置。然而正是在這個時候，神給我上了信靠的一課。由於會計工作性質的關係，我畢業後的第一份工給我的工作壓力好大，就在我快被壓倒喘不過氣，靠自己怎樣都想不出辦法的時候，我向神祈禱（我知死了），求他指明方向。就在一週之後，我接到了面試通知，當時我向神祈禱，如果您想我在這個時候換一個工作環境，請你保守和指引我。跟著在面試我心裡很平靜，說話不卑不亢，果然我就拿到兩個OFFER, 順利轉了工。在這件事以後，我漸漸地學會凡事有要信靠神，求神指引方向，在生活中求神同在，心裡踏實了很多，又不用自己亂想，增加煩惱。

    以前的自己總是想如何發財和實現理想，終日只想力爭上游。但我每達到一個目標，在自己的慾望裡另一個更高的目標出想。在這種永無止境的追逐中，我有時後都會感到有點空虛，不知人生為何，覺得自己在永無止境的追逐中慢慢沉淪。但信左主之後，我對人生的看法慢慢發生改變，正如傳道書所說，人生是虛空的，我們在世上出於塵土，也歸於塵土。然而神卻給了我永生盼望。有時我晚上讀完聖經，想起神給我們基督徒永生的應許，都不禁興奮到睡不著。回想起自己的一生對財富和功名的追求，都很浪費時間。我常常在想，我一生很多東西可以儲存，例如錢可以儲蓄，經驗可以積累，感情可以培養，但我的時間不可以儲存，我在世的時間完了就完了，到時候我的功名利祿，財富於我都沒用了。有了神給我的永生的盼望，我對生活的態度逐漸改變。我開始對名利不那麼看重，當明白自己在世上只是寄居，我現在就算生活中有時亦會黯然失意，但心中卻很平穩安定，因為我明白到在世上的困苦終有一日會消失。神給我永生應許太美麗了。

       信主之後，我也在不斷地經歷神的愛。信主之前，我有聽人說過耶穌位能改變人心的主。我當時想，怎可能啊，三歲定八十，人怎會這麼容易被改變。我自己本身就是一個好固執的人，當然會固執地認為這是不可能的。信主之後，特別是在經歷到信和望，我慢慢地經歷到神的愛的其妙浩大。正如羅馬書5：8所說：「唯有基督在我們還作罪人的時候為我們死，神的愛就在此向我們顯明了」有時候我在想，自己的劣根性這麼，時常驕傲和妒忌，聖經上講的罪自己又犯了這麼多，然而耶穌卻為我抵罪而死，還給我機會信靠祂，賜予永生的盼望和神靈保衛師，祂對我的愛是多麼偉大，而我自己又是如此幸福。就在感受到神對我的愛的時候，我也逐漸產生以愛還愛的心態，再加上聖靈的時常責備，我發覺我的行為有所改變。以前我好喜歡聽一個香港樂隊的歌，但後來覺得他們的歌裡面有太多自由放縱的思想，最後越聽越想停，把我將車裡面的歌換成了詩歌。自己是做會計收賬的時候，如果人家收少我公司的錢，我會主動指出來。而當我在心裡產生貪念，妒忌和不潔思想的時候，心裡會被聖靈責備，又會覺得很內疚，覺得對不起耶穌的愛。就在內心多次的鬥爭當中，我慢慢地減少了惡念產生的次數。在思想上的進步真是令我驚嘆不已。以前法律只是阻止了我的腳步，卻沒有抵擋我的心，然而耶穌的愛卻令我的變心。雖然我知道未來心裡的徵戰仍會好激烈，但我確信有耶穌的愛，我是被祝福的。

    以上便是我做了基督徒之後一些經歷。我發覺，信實人生就踏實，有盼望人生就有希望，有耶穌的愛人生就充滿祝福。當我們在營營役役的生活中打滾的時候，多靠近主耶穌，你一定感覺到人生會別有一番風味。

    我讀小學的時候就已經認識基督教。每天早上同校長一起祈禱和上聖經堂，讓我認識這個世界上有一位創天造地的“神”。我當時的認知就只有“這個神是有求必應的神，聖經是一本有趣的故事書”。 到中學時，我開始質疑這位神的真實性，因為不論我祈了多少次禱，祂都没有給我我想要的東西。加上我覺得有很多記在聖經上的東西都不合邏辑，所以我一直拒绝接受神為我的救主，成為一位基督徒。還記得我臨離開香港前的一個晚上，我的一班中學同學不停向我傳福音。我最後還是拒绝了。當時的我跟他們說 「我做人光明磊落又沒有犯罪，為甚麽我要認罪悔改？為甚麼我要相信一個人死後復活？這些都太不合乎現今的邏辑思维了。」我到現在還記得他們臉上失望的表情。

    後來我來到了美國留學。還記得我到步沒多久就被我一位基督徒的舅舅“掉”到一個陌生人的家中。當時那地方正在舉行核桃市華人第一浸信會的ENOCH團契的聚會。就這樣，我認識了一班很照顧我的朋友和兩位充满愛心的主曰學導師，從他們身上我開始慢慢感受到基督徒那種從神而來的愛。我也開始慢慢地正確的了解聖經背後的真理。不過任性的我還是希望得到所有合邏辑的解釋去解答我的疑問，我才願意“相信” 。當然，神同時用祂幽默的方式去回應我。在大學選修一些科學類科目，發現科學的確能解釋很多聖經上的內容。在接下来的幾年時間，祂讓我經歷了很多事情。我開始覺得人類太小、太没用，不論我多努力增强自己，我都没有辨法去控制自己人生所有事情的發生。相反，我多次親身經歴了神與我同在和體驗了祂的大能。那時的我對神巳經由大腦上的認知沉殿為心中認知了。

    可能神知道我喜歡音樂吧，祂最後用這樣的方式去確認了我的信仰。在一次角聲音樂報道會上，我一直被音樂和見證分享感動著。那時台上的牧師問有没有有人願意接受神成為自己的救主。當時我心入面有一把聲音不停地説“接受我嗎？”任性的我回應那把聲音道”我所知道的還是很少，現在真的是時候了吗？” 就在我心裡問著的時候，台上的人唱了一首歌，歌詞道”打開你心，在這刻未遲，只要立旨真心回應，説我願意。” 我就在那一刻笑着回應了神。我一直以為自己的家（人生和生活）很乾淨（没有罪），不用神來管理。我的家由我話事（其實是做表面功夫把自己的罪性藏起来）。但是神就是創造我的造物者，祂知道我的人生上的需要。過去衪一直站在我家門前按門鈴，我明明知道衪的存在和身份，但是我卻一直用籍口不讓衪進來我的家來管理（我的生命）。雖然我不能合乎邏辑的地去解释聖經所有的內容，但我知道人類現在有限的知識是無可能完全解釋到創造天地的神的所有行為和目的。但我的確一次又一次的經歷了神的同在。我決定相信神是我唯一的救主。我相信這世上有一位唯一的造物主，而世人的罪讓我們與神隔绝，神因愛世人而派祂的兒子耶稣來到世上，無罪的衪為我們的罪而被钉死在十字架上並三曰後復活，從此我們得著新生命（能同神建立關係的生命）。

    信主後的我得到由神而来無限的平安與恩典。雖然我信主後還是遇到很多風浪，而我還是任性的我，但我的人生有神與我同行。我知道做基督徒是我一生的功课，每天都要不段地學習跟從神的心意去行事。信主後的我並没有成為聖人，我依然会犯错和得罪人，但我知道我只要悔改神必會原諒我。神讓我知道我自己的價值是建基於神的角度。雖然做基督徒要放底很多東西（包括自己舊有的觀念，時間和自由），但是我沒有後悔，因為神讓我生命變得更豐盛和精彩。身為人類的我實在太妙小了，我的生命和人生需要依靠神。如其花時間用有限的知識去解释有關神所有的事情，倒不如勇敢地踏出自己的安全圈，嘗試去打開自己個心去感受這位真實的神。願神祝福您們，阿們。

    我的原生家庭是單親家庭，夫妻，到底是一個甚麽樣的概念？是爲了生活中的柴米油鹽而打架的兩個人？還是生活在一起必須遵從男尊女卑的兩個人？我不知道，但起碼我身邊的親戚們都是這個樣子。後來我認識了我的老公，原以爲兩個原生家庭都不幸福的人走在一起，會有共鳴，但實際相反，我們兩個人無論是性格上，價值觀上，我們都有自己各自的看法。

    2019年10月我第一次來到教會，也是來了美國我才有機會接觸基督教。我和我老公去小組的團契，在我們導師Anita和David的鼓勵下，參加了一個叫「愛與衝突」的夫妻營。在那裏看到很多非常恩愛的夫妻，他們都是基督徒，他們和我所認識的夫妻很不一樣。

當夫妻營的牧師問我們大家要不要相信神的時候，那一刻神的恩典降臨在我心裡，我默默舉起了手，我願意相信神，相信你是我們生命中的主，神派了他的獨生兒子耶穌基督，來到人間，最後為了原本是罪人的我們，無條件地成為代罪羔羊，被釘死在十字架上，他為了我們的罪而死，他的死換來我們的再生，換來了我們的新生命，從我相信的那一刻起，我堅信神與我同在，我願意將我以後一切交由神來替我掌舵，沒有了主耶穌，我們根本不會有生命，他的寶血洗清了我們的罪，讓我們可以得救，可以永生。他是創造萬物的主，沒有他，我們也不會有婚姻。

    信主後，我和我老公之間就算爭吵我們都願意聆聽彼此，突然之間，我覺得我了解了他許多，原來他真的很好，感謝主，讓我遇到了他。 2020年，冠狀病毒擴散全球，美國的感染人數為全球第一，在疫情中，我們停工、停學、停業，各種生活用品搶奪一空，口罩手套供不應求，在加上山火、地震、停電，人心惶惶。但在基督徒的眼裡，這些都有神的旨意在，我們心中都有平安。雖然我現在對於聖經的知識還是很薄弱，但我知道主一定會賜我智慧，讓在每天的祈禱中，去了解祂，讓我在每個禮拜的崇拜，主日學裡，去讀懂祂的話語，讓我在茁苗的課程裡，更加的親近祂。我願意一生追隨祂。阿們。

我常常在不停在計劃和憂慮中度過，忘記了我身後有一位無所不能的主在引航，頑固的我不願意讓主去掌駝，所以我常常感覺好像在大海中漂不知道方向。 不過我現在嘗試放手，讓神去帶領我前進，因為他在告訴我他眷顧我，我的憂慮可交給他，去經歷從神而來的平安。